搞笑句子大全

1.媳妇洗完澡有些鼻塞,我就给她泡了一杯感冒冲剂,她柔情似水地看着我,问道:“老公,你觉得我像范冰冰吗?”我愣了一下,把杯子递给她:“宝贝,你该吃药了!”

2.邻居家一小正太,今年4岁,上幼儿园,整天在学校丢文具。那天他爸火了:“就你整天丢,也没见你往回拿…”结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

3.我才20,爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱,说:“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去:“自由恋爱,你觉得你女儿会有人要吗?”

4.今天散步,被一个小孩子吐口水!我没有生气,还给小孩一颗糖,说:“你吐口水吐得真好,奖励你一颗糖。以后你见人就吐,也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!

5.今天午饭后公司发的水果是香蕉,阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上,工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的,全都坐起来开始剥香蕉吃,跟野生黑猩猩自然保护基地一样。

6.老公:“我失眠。”老婆:“我也失眠。”老公:“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆:“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

7.猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。

8.课堂上,小明和小刚传纸条,被老师发现了,老师非常生气说:“为什么传纸条!”然后,老师打开纸条,只看上面写着:老师忒漂亮了,老师看完后,害羞的说:“传,传吧……”

9.老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生:“马儿会跑吗?”老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生:“驾!”

10.身上好痒,去个小诊所买了盒999皮炎平,第二天发现毫无效果。这我能忍吗?果断冲去诊所“你这卖的假药吧?难吃就算了,这特么吃了半盒了还不见好”

11.话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。

12.经常说你胖的人,不会嫌弃你胖。经常说你矮的人,不会嘲笑你矮。经常说你笨的人,不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊,给他惯的!

13.今天出来逛街,手机没带,借女友的电话打给我一铁哥们,老子还没开口,那边先来了句:亲爱的,你老公又出差了啊?我默默的把电话挂了,这是戴帽子的节奏吗?

14.看上公司一姑娘,遂让部门小妹去打探消息,结果晚上吃完饭小妹悄悄告诉我一条打探来的消息,曰:她这两天她来例假了。我说妹子,这就是你打探来的消息么,咱节操呢!

15.情人节早上去买煎饼,一美女非要插队,说去过情人节着急,哥说“是该多吃点,晚上累啊”。结果美女一脸通红的跑了,“老板这个煎饼多放些辣椒”

16.据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。

17.本人大学毕业,刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车,还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心,难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。

18.今天上班地铁超级挤,一男不小心踩了一女的一脚,说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂,该男实在忍受不了拿出手机对着她,把手机上的汤姆猫打开了……

19.班上一矮个妹妹擦黑板,我在下面看她擦高的地方实在费劲。我走上讲台对她说:“我来帮你吧!”她不好意思的说:“谢谢你。”于是我一把搂住她的腰把她抱了起来

20.动物园召开讨论会,主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答:“会!”主持人:“请举例说明!”老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰!”

21.早上老婆黑着脸、气愤地对老公说:“你非得一晚七八次,你不知道我不喜欢开灯么?今晚你再这样,睡沙发去!”老公委屈道:“我尽量,今天吃药了,应该不会再拉肚子了。”

22.一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。

23.今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架,大概听到女的说:你听听隔壁,人家怎么那么厉害!你呢?我一听,我艹,在说我吗,于是晚上我又把电脑的声音开大了些……


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