冷笑话大全

1.请问:什么地方的用户最喜欢关机?回答:是宁波!问:为什么?答:“对不起,您拨的用户已关机……”无语中。

2.老师:大家要向小明学习,录下老师的课,回家晚上方便复习。小明:不是,我最近失眠,一听您讲的课,我就很快睡着了……

3.一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。

4.打友谊赛,两个乒乓球队员为分数争执不休,一个说2:1,一个说1:2,最后你看不下去了,一边拉扯着一边说:我看你们两个别争啦,这样啊,你们两个都是2,这样就公平啦!

5.一天,唐僧问悟空:“悟空,你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想说:“师傅,也就和现代动车的速度差不多,坐上,嗖,到西天了!”

6.一个大学生毕业好久,找不到工作,整日在家正发愁。哥哥家的小女儿走近说:叔叔,你去做个人流吧。大学生惊问:“为什么?”小女儿:电视上说今天做人流明天就可以上班啦。大学生:“......”!

7.我身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从我的QQ号丢了以后,我就一无所有了。呜呜...我的那个心呀,谁安慰破产的我。

8.我身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从我的QQ号丢了以后,我就一无所有了。呜呜...我的那个心呀,谁安慰破产的我。

9.鸭子和鹅比谁的脖子更长,鹅有点不屑一顾,鸭子急了,拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子,结果把脖子上的肉变得十分劲道,于是有了著名而美味的鸭脖。

10.有一天逛书市,看到一套《高尔基小说选》,非常喜欢其中的一本《童年》,就问售货员:“请问,这是单卖的吗?”“对不起,这是前苏联的。”

11.【老公酒醒以后】早上醒来,丈夫对妻子说,咱们家有鬼,昨晚我回到家,去厕所,一开门灯就自己亮了,还有一股寒气逼来!妻子一巴掌打过来:你又尿冰箱里啊!丈夫:......

12.一主持人在一个老大爷家里喝很贵的茶,女问:这茶有什么好处?老大爷:对男女都有好处。又问:神马好处?老大爷淡定道:解渴。

13.孙子一进门就大喊大叫,气死我了!奶奶问:怎么的啦?孙子:我的菜都快被偷光啦!奶奶:那抓紧报警啊!孙子:报警有什么用啊,我得买点儿狗粮,让我的苏格兰牧羊犬咬他!

14.一天女儿问我,为什么嫦娥要奔月,我想了好久鼓足了勇气,回答道:“因为嫦娥姐姐肚子饿了,看着大月饼空中挂着,口水直流,飘飘欲仙就飞上去了......”

15.一小孩养了只鹦鹉,每天早上必教它说:早上好。可过了几个月鹦鹉仍不说话。小孩便气馁了,于是这天早上没有再教。这时,只听鹦鹉对着小孩大喊道:“小子!今天长胆了啊!见我也不问好!

16.醉鬼回家,对正走过他身边的一位少女说:“我的头上有几个包?”少女吓坏了,连忙说:“3个包。”醉鬼:“哦,再走4个电线杆就到家了!”

17.往前看山,大雾遮住半边天,往后看河,久经干涸水难得,往上看看太阳,仿似害羞躲在云里头,没办法,只能低头看地球,发现下面地震了,我飘在风里头。

18.小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡……小明:短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪。

19.你不是半老徐娘,但你风韵犹存;你不是江湖大老,但你是洪涝话痨。别人对你笑,你不笑也就罢了,你还冷颜摆酷,你是被面膜了,还是被面瘫了?

20.你不是半老徐娘,但你风韵犹存;你不是江湖大老,但你是洪涝话痨。别人对你笑,你不笑也就罢了,你还冷颜摆酷,你是被面膜了,还是被面瘫了?

21.有位老爷爷,每次有人问他时间,他只要扶住瓜棚下的一只葫芦,眨眨眼睛,立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦,才能看见远处的时钟。

22.老师:大家要向小明学习,录下老师的课,回家晚上方便复习。小明:不是,我最近失眠,一听您讲的课,我就很快睡着了……

23.鸭子和鹅比谁的脖子更长,鹅有点不屑一顾,鸭子急了,拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子,结果把脖子上的肉变得十分劲道,于是有了著名而美味的鸭脖。


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