搞笑对话大全

1.语文老师为了强调词汇积累的重要性,说:一个词用10遍,这个词就跟随你一辈子。教室最后一排的女孩阿倩忽然念叨起来:周杰伦,周杰伦,周杰伦。

2.刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍,别说用人单位,就是我妈,我爸,我亲戚全家,就算我自己,都不敢相信上面写的那个人是居然是我!

3.一只母鸡指着一条被拴在门口的小狗讽刺道:“看门狗。”小狗答道:“那也比你们做鸡正派多了,好歹我也是一个都市小保安,你们这些放荡的鸡就等着进公安局吧。”

4.哼哼唧唧念稿子,咋咋呼呼喊号子,牛牛气气下馆子,色色迷迷讲段子,吹吹打打做幌子,跑跑颠颠找门子,笑笑嘻嘻塞金子,溜溜舔舔求顶子,忽忽悠悠哄妻子,偷偷摸摸找妞子……

5.外国人被狗咬伤了,赶快到医院去治疗。医生指着伤口问:怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说,就解释道:一只狗在我腿上吃饭了。

6.窗外的月光闪耀着问候的光辉,午夜的流星划破牵挂的纯粹,思念的真情此刻为你在回味,朋友,请放下一天的劳累,静静倾听祝福的真挚绝对。

7.丈夫与妻、母亲三人划船,母亲坐前面,妻和他并肩坐后面。母亲问:要是这船翻了你会救谁?妻盯着丈夫,丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下,答:当然先救你。

8.中国滔滔说:西风!美国奥巴马说:东风!俄国梅德韦杰夫说:北风!台湾小马哥说:南风!日本菅直人说:红中……核反应堆说:糊了。

9.歪解词语:1、夫唱妇随:丈夫进了歌厅,妻子跟踪尾随;2、有机可乘:出去考察有飞机可乘坐;3、见异思迁:看见漂亮的异性就想往她那里搬迁。

10.阎王对三个乞丐鬼说:可怜你们的前世,现在答应你们各一个要求。第一个说要做富翁,第三个说要当老板,第三个想了好久才说:给我一双跑多远都不坏的鞋

11.幼儿园里第一节课,阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现,丁丁赶忙举起了手说:老师,早上与爸爸一起上厕所,我发现我和爸爸都是站着撒尿的!

12.因为你能给我幸福感,所以我喜欢你;因为你能给我安全感,所以我爱你;因为你能给我房子和车,所以我选择和你在一起!别说我太物质,因为528我爱发——亲爱的人民币!

13.夫妻俩在吵架。妻子哭哭啼啼地说:结婚前你甜言蜜语,骗得我妈连彩礼都没向你要。你是个大骗子!丈夫小声嘟哝:哼!便宜没好货!

14.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆。”

15.男:“今天的雨真大。”女:“是啊。”男:“那是因为老天对着你流口水。”女:“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了?”

16.动物园里,一幕表演吸引小明:一美女口含巧克力,老虎从她口中取出巧克力。表演成功后,老板笑说谁敢来试?这时全场默然。小明直直的看着美女:我敢演老虎。

17.人生匆匆,幸福何在?一千个人来回答,就会有一千种答案。其实,幸福幸福就在我们手中,她无处不在。幸福的花朵,只要辛勤灌溉,春夏秋冬她都开。

18.一次,谈到‘勤奋’这个话题。甲说:“早起的鸟儿有虫吃。”乙说:“早起的虫儿……”感觉不对。这时丙说:“早起的虫儿被鸟吃。”

19.一位中国教授去国外演讲时说:各位女士,各位先生,我的英语说得不好,请各位原谅。我和英语的关系就像我和我太太的关系:我爱她,可是控制不了她。

20.老鼠:“我在和蝙蝠谈对象以后子孙在天上不怕你们猫了。”猫指着树上的猫头鹰说:“看她已经怀上我的孩子了,连名字我都想好了叫夜猫子。”

21.有个私塾先生专门读别字,阎王要罚他做狗,那先生坚决请求做母狗,问他什么原故。他说:“临财(碰到钱财)毋苟(不能随便)得,临难(碰到灾难)毋苟免。”

22.法官审问一惯偷:“你被拘留过几次?”“十次。”“十次?你这样屡教不改,非判你个最长期限不可。”惯偷说:“按照商店的规矩,对老顾客是给打折的”

23.终于知道你至今光棍的原因了,情人节,你不送巧克力;女朋友生日,你不送玫瑰花;疲劳的时候,你不给她肩膀,让她依靠;悲伤的时候,你不给她手纸,让她拭泪,你啊你,让我说你什么好!嘿嘿


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