搞笑对话大全

1.蚊子对蚂蚱说:我走桃花运了,今早我碰到枫树时,她脸红了;经过茄子身边时,她羞得不敢抬头,她们肯定都爱上我了!蚂蚱:少自作动情了,昨晚霜降!

2.一次,谈到‘勤奋’这个话题。甲说:“早起的鸟儿有虫吃。”乙说:“早起的虫儿……”感觉不对。这时丙说:“早起的虫儿被鸟吃。”

3.外国人被狗咬伤了,赶快到医院去治疗。医生指着伤口问:怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说,就解释道:一只狗在我腿上吃饭了。

4.女人:“我是清白的。”警察:“但犯罪嫌疑人的长相与你太像了,年轻、漂亮、举止高雅,而且。”女人:“我坦白,你说的那个人就是我。”

5.空中有一只年轻的蚊子,蜘蛛看见了说:“帅哥儿,到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说:“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说:“有啊,我开了一个网吧,请您来上网!”蚊子听后,一头扎了过去。

6.幼儿园里第一节课,阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现,丁丁赶忙举起了手说:老师,早上与爸爸一起上厕所,我发现我和爸爸都是站着撒尿的!

7.妻子几天不洗澡,丈夫不高兴了,对妻子说:你几天不洗澡,身上的气味难闻死了!妻子说:鲜花长时间插在牛粪上,你说能没有味吗?

8.夫妻俩在吵架。妻子哭哭啼啼地说:结婚前你甜言蜜语,骗得我妈连彩礼都没向你要。你是个大骗子!丈夫小声嘟哝:哼!便宜没好货!

9.丈夫与妻、母亲三人划船,母亲坐前面,妻和他并肩坐后面。母亲问:要是这船翻了你会救谁?妻盯着丈夫,丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下,答:当然先救你。

10.语文老师为了强调词汇积累的重要性,说:一个词用10遍,这个词就跟随你一辈子。教室最后一排的女孩阿倩忽然念叨起来:周杰伦,周杰伦,周杰伦。

11.一只母鸡指着一条被拴在门口的小狗讽刺道:“看门狗。”小狗答道:“那也比你们做鸡正派多了,好歹我也是一个都市小保安,你们这些放荡的鸡就等着进公安局吧。”

12.小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲,老师批评了小明,小明委屈的说:“为什么爸爸可以亲妈妈,妈妈也可以亲我,我却不能亲小朋友那?”

13.公车上人多很挤,一女士拿着一包苹果对坐着的男士说:我用苹果换你的座位。男士高兴地换了,刚要吃,女士又说:别吃,一会下车我还要换回来呢。

14.公司裁员,经理对小李说:很不幸,你要被裁了。小李哭泣着说:我上有老下有小,以后怎么办啊?老板笑了笑说:正好,你以后有更多的时间照顾他们了。

15.老鼠:“我在和蝙蝠谈对象以后子孙在天上不怕你们猫了。”猫指着树上的猫头鹰说:“看她已经怀上我的孩子了,连名字我都想好了叫夜猫子。”

16.一天,老大爷去商店买面包,找了半天也看不到生产日期,就问营业员。营业员随手拿起一只笔说:不急,我现在给你写上。

17.修理工去医生家修电视机,发现电视机用了20多年,已经破旧不堪了。医生说,“你开个处方吧。”修理工沉默了一会儿说:“我看只能写验尸报告了。”

18.表嫂给表哥生了一女儿,表哥心里比较不爽,他一同事安慰他说:“没什么啦,你想想,以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了,这样心里就好受些了。”

19.中国滔滔说:西风!美国奥巴马说:东风!俄国梅德韦杰夫说:北风!台湾小马哥说:南风!日本菅直人说:红中……核反应堆说:糊了。

20.语文课上,老师让小明用“黄河”造句。小明答:“黄河很黄。”老师不悦:“不行,改改!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又没有钱买漂白粉!”

21.动物园里,一幕表演吸引小明:一美女口含巧克力,老虎从她口中取出巧克力。表演成功后,老板笑说谁敢来试?这时全场默然。小明直直的看着美女:我敢演老虎。

22.因为你能给我幸福感,所以我喜欢你;因为你能给我安全感,所以我爱你;因为你能给我房子和车,所以我选择和你在一起!别说我太物质,因为528我爱发——亲爱的人民币!

23.火车和汽车谈上恋爱,大伙好奇就问:都是什么让你俩相爱的?汽车说:我就喜欢火车没完没了的那种感觉。火车说:跟汽车在一起,我从不担心它出轨。


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